Querido diário

Me falaram pra deixar pra lá, ficar calada. Que toda essa história não vai dar em nada. Um segredo? Às vezes acredito nisso tudo, minha cabeça cabeça deve estar em outro mundo, e então na minha frente quem me abraça é o medo. Mas pensa comigo o quanto seria irado, depois de um dia de trabalho estarmos assim lado a lado. Depois de um dia estressante que deixa a cabeça fumegante, receber uma massagem relaxante? A vida continuaria a ter seus problemas, mas a solução não dependeria de um apenas. Ter uma companhia pra dividir medos, incertezas e também alegrias. Falam que não devo mais falar com você. Mas meu problema é que não tem mais ninguém que acrescente mais um pouco na alegria do viver.

Existem muitas teorias sobre os fantasmas: serem com assunto pendentes, seres sobrenaturais que decidem ficar, seres que estão presos, seres que estão num limbo. Têm os bons, os maus e os feios neutros. Alguns querem se vingar, alguns estão em uma busca, uns querem apenas se divertir, outros nem sabem que são fantasmas. Em todos os casos eles tem uma coisa em comum: não podem ser tocados. Os que conseguem a façanha de tocar as coisas, encarnar em pessoas ou eventualmente ser tocados se quiserem só o fazem depois de muito empenho. Eu posso dizer que conheci um fantasma. Apesar de ele ter me tocado de forma sobrenatural, atravessando a minha alma e me fazendo sentir um frio na barriga na presença dele, eu não consigo tocá-lo. Mesmo assim eu o vejo em todos os lugares, em todos os momentos. Falo com ele e, algumas vezes, sou capaz de escutá-lo. O curioso é que ele surgiu pra mim onde eu menos esperava, num momento em quenem sabia eu que precisava, como um príncipe e, na desesperada tentat...

Quando dei por mim estava perdida nesse labrinto. Enganada, fui guiada pelo destino que me vendou os olhos e me colocou nesse lugar onde todas as saídas que eu encontro terminam numa mesma sala, que consigo ver de forma borrada atras do vidro fumê, mas todas as portas que ja achei estavam trancadas. É um turbilhão de sentimentos e arrependimentos, momentos de revolta, decisões e desistências.  Algumas vezes eu tento encontrar uma saída diferente desse labirinto, alguma saída "pra fora", muitas vezes eu só quero conseguir achar uma porta que se abra para que eu entre naquela sala. A maior parte do meu tempo eu estou vagando, tentando entender o que eu quero, o que preciso, qual o melhor pra mim, ou até mesmo apreciando as belezas que encontrei pelo caminho. Atualmente acredito que o melhor seja eu me empenhar pra ir embora de vez, nada de sala, nada de apreciação.  Pelo menos é o que me dizem. Mas sempre fica a dúvida, será  mesmo? O que sei é que lá fora eu es...

 Eu jurava que não ia escrever aqui de novo... Aí fui tirar um cochilo ontem e... Digamos que por mais que eu queira disfarçar às vezes eu não tenho como conter o que está dentro de mim. Ontem foi um dia significativo emocionalmente. Eu estava mais frágil, a solidão bateu um pouco mais forte, eu avancei um pouco na terapia (o que quer dizer que me expus mais ainda) e pra completar chegar em casa e não ter ninguém lá não ajudou em nada. Mas eu tava bem, até dormir... Foi um sonho bom, bom até demais, mesmo não tendo nada de muito diferente, só foi mais realista que o comum. Acordar foi a pior parte, acordar e saber que não é realidade acreditar que ainda não oé realidade. Mas foi bom, encontrar você, sentir o seu abraço, conversar sobre amenidades do dia. Saber que não precisa de muito assunto nem pensar muito antes de falar, ver o seu sorriso, segurar a sua mão, te beijar. A gente estava passeando, você estava me deixando participar um pouco da sua vida, entrar na sua vida. Pelo me...

Quanto tempo será que demora para passar a abstinência? Não tenho outro nome para isso. É difícil, uma luta diária para não tentar pensar em você, não ir ouvir a sua voz quando preciso me acalmar, não ver a sua imagem quando preciso respirar, desacelerar e descansar. Não pensar em um futuro nós quando penso em planos e onde quero chegar, ou até quando penso em sonhos. Vou começar a adotar os lemas dos adictos que estão em constante recuperação. Só por hoje, não. Até porque, tal qual um adicto com o objeto de seu vício, eu sei que você é a minha fraqueza e em um combate direto eu com certeza vou ter uma recaída. Deixar, talvez. Superar, acho que nunca mais...

Sabe, tenho investido em mim. Meus sentimentos me fazem negar o que está na frente dos meus olhos. Coisas que a mente já entendeu, mas o coração se recusa a aceitar. Dessa vez vou conseguir. Está claro que você nunca vai gostar de mim. Está claro que não deseja abrir espaço sequer para uma amizade comigo. Talvez medo, não sei. Mas vou me afastar. Te dar espaço de verdade. Se algum dia quiser mais uma boa amiga eu vou estar aqui. Se algum dia quiser tirar dúvidas que eu possa responder, esclarecer talvez deduções feitas, vou estar aqui. Mas não vou dar mais vazão ao coração. Não vou mais puxar assunto, não vou mais correr atrás, não vou mais tentar. Isso vai doer, isso está doendo. Mas vou me recolher a minha insignificância. Afinal, eu já disse e agora tenho certeza que é verdade. Caras como você, que só achamos nas ficções por beirarem a perfeiçã, não ficam com mulheres como eu, que tudo o que se consegue ver são defeitos. Não desisti... O caminho para isso é muito longo. Apenas vou d...

Já são quase 6h e desde as 4 horas da manhã estou acordada pensando em você. Não acordei por um pesadelo ou coisa assim, o meu sonho estava muito bom na verdade, o mais perto de pesadelo que tive foi acordar e perceber que não tenho você pra mim. Aí vem a dúvida, quando vou poder ser sua? Sou pessoa que quando ama, ama por inteiro, que quando quer se entrega, que não deseja só o presente, deseja também o futuro. O problema é me entregar e não ter quem queira. Mas tudo bem, vou sobrevivendo e, como dizem por aí, fazendo meus corres.  Nesse tempo eu evoluo, me aprimoro.  Na playlist que eu postei tem algumas músicas que se encaixam tão bem que poderiam ter sido ditadas por alguma mosquinha que fica me seguindo. Vou citar algumas. Na música "Nem de Graça" infelizmente eu tenho que retirar dois versos, apesar de não ter dúvidas como posso falar do beijo da sua boca se só toquei seus lábios em meus sonhos e devaneios? Como eu vou falar do seu abraço se o calor do seu corpo está pr...